Crise? Ah nao, obrigada (2)

Hoje fiquei matutando, no metrô a caminho do trabalho, se deveria escrever esse post ou nao. Sei lá, essa porra é pública e qualquer um pode ler. Pensei, dane-se. É MEU blog, nao é? Vou escrever o que eu tenho vontade.

Já faz um tempinho que tô me sentindo meio estranha, meio fora da casinha. Nao sei o que eu quero, as vezes quero muito uma coisa e, de repente, passo a nao querer a mesma coisa. A ponto de até ter raiva de um dia ter querido essa coisa. Deu para sacar? Basicamente, nao sei o que quero da minha vida. Parabéns, Luciana, 35 anos e nao sabe o que quer. Valeu, obrigada.

Tô também desanimada com meu trabalho. Para variar, “ficou pequeno”. Me chateio, me entedia, ou como dizem aqui, “me aburro”. Ou me dao mais coisas para fazer e mais responsabilidades ou terei que, mais uma vez, procurar outra coisa. Que, diga-se de passagem, aqui na Espanha nao é negócio no momento, já que a crise é desgraçada e nao tem trabalho decente para ninguém.

Mas aí penso: realmente quero mais responsabilidade? Mais trabalho? Meu, acho que nao. Sempre sonhei em poder ter uma familia e cuidar dos meus filhos como a minha mae cuidou da gente, estilo Casas Bahia mesmo, “dedicaçao total a você”. Aí, claro, aconteceu aquela tragédia e a coitada teve que trabalhar para sustentar a gente. Mas aí pensei: isso aí já sei fazer, já sei me virar… Se acontece alguma tragedia, nao terei nenhum problema em começar de novo. Mas, sinceramente, eu acho que já cumpri minha cota de tragédias nessa vida. CHEGA.

Eu sei que esse é meu sonho, ter uma família, afinal sou uma canceriana, pqp! Mas de que jeito, galera ?? O mundo nao colabora! Nao sou eu nao… Para começar: como vou ter uma familia se já tenho 35 anos? Só dá pra ter um filho, pelos meus cálculos… nao estou nem casada ainda, a pessoa que está comigo parece que nao quer casar, ou seja… maos a obra: tento conversar? Ok. E se falar nao? Oba, outra mudança e vamos embora achar outro… mas nao é só outro (isso é fácil, né?), é um que QUEIRA CASAR E TER FILHOS. Alô!!!!!!! Nossa, que fácil, obrigada!

Entao, pensei, vou radicalizar: vou mudar de sonho. Nao quero mais ser mae, nem ter familia, nem cuidar de quem nao merece. Vou chutar o pau dessa barraca, já que parece que ela já está desmoronando. Tipo, que preguiça de chutar o pau!! Tenho uma amiga aqui do trabalho que está doente, de licença por depressao, já vao 2 meses. Achei gênia: cansada da vida, do trabalho, pirou. Agora a receita é: remedinhos para cabeça (amo!) e nao pensar em nada, só atividades lúdicas. Porra, pensei, também quero!! Mas, por mais que eu tente, meu senso de responsabilidade e sobrevivência nao me permite ter um ataque de ansiedade. Leia-se: NAO TENHO NINGUÉM PARA PAGAR MINHAS CONTAS E MUITO MENOS PARA CUIDAR DE MIM. Ou seja, minha nega: se vira que você nao é quadrada. Entao, assim, essa opçao de “bica no balde” nao rola.

Pensemos, entao, em outra opçao de chutar o pau: largar tudo. Sumir, ir embora, abandonar o trabalho, sei lá, pedir demissao. Pegar a miséria de dinheiro que tenho guardada e pirar o cabeçao em algum lugar da Europa. Oba! Achei a saída. Pensei melhor: também nao dá. Odeio estilo de vida “hippie” de ser. Gosto de conforto, cama com lençol cheiroso e gente limpinha. Fodeu.

Aí, volto para meu sonho materno. Para que mesmo a gente precisa de homem para ter filho? Ah! Lembrei. Eles ajudam a “fazer”, né? Ok. Aqui na Espanha ta cheio de banco de esperma. Bora lá!!! Eu posso juntar uma grana e ter uma produçao independente!! Nao, meu signo nao permite. Caralho, porque fui nascer canceriana e nao leonina ou arianas, que sao umas gênias?? Eu PRECISO de um lar completo, tradicional, cheio de coisas que me deêm segurança e onde eu possa me sentir protegida e amada! Eu sou assim, que merda!! Gente, é horroroso você fazer terapia e enxergar como você é realmente e ver que você foi feita para cuidar de outros que é isso mesmo que te dá prazer na vida. Alguém me salva? Ou me dá um tiro?

A grande verdade é: se aproximam os 40 anos e eu nao tenho porra nenhuma do que eu sonhei para mim. NADA. Meu, isso é muito triste, fala sério?? E eu tentei, porra! Eu casei. Atravessei o oceano atrás do meu sonho e nao deu certo, o barco afundou. Agora já é tarde demais.

Nao acho que perdi tempo, afinal ganhei muitas outras coisas. Triste é ver meu sonho lá longe, num futuro distante, já me preparando para aceitar que ele nunca se realize. Essa sensaçao é que fode com a minha cabeça. Tudo bem que eu nao consiga o que eu quero, nem sempre é possível e tem gente numa situaçao muito pior no mundo. Mas isso de se preparar pro plano B dói demais. Dói mesmo.

FOTO: Ray, Man Tears 1932